Forpliktelsesproblemer: 9 tegn og hva du kan gjøre med det

Forpliktelsesproblemer: 9 tegn og hva du kan gjøre med det

Gjør du sliter med å begå til et forhold?


Synes du det er vanskelig å ta avgjørelser og holde fast ved dem?

Da kan du ha forpliktelsesproblemer, noe som er mer vanlig enn du kanskje tror.

Jeg har hatt forpliktelsesproblemer tidligere, og de gode nyhetene er at jeg med hell har gått forbi dem ved å jobbe med meg selv.


Jeg har nå vært i et 2-årig forhold med en jente jeg elsker veldig, og det er mer tilfredsstillende enn jeg noen gang trodde det ville være.

Mens du kanskje tror det forhold kan få deg til å føle deg innblandet og kvalt, sannheten er, de kan også få deg til å føle deg elsket, ivaretatt og beskyttet.



Hvordan forholdene dine blir, har mer å gjøre med måten du ser verden på enn du kanskje tror.


Hvis du har hatt en rekke kortsiktige relasjoner med helt hyggelige mennesker, men ting ikke ordner seg, kan det være på tide å vurdere om du har forpliktelsesproblemer.

Etter min erfaring gjorde jeg alltid subtile ting som saboterte et ellers fantastisk forhold.

Så hvis du tror har forpliktelsesproblemer, kan du identifisere deg med disse tegnene. Etter det vil jeg snakke om hva du kan gjøre for å komme deg over dine forpliktelsesproblemer.

1) Du sliter med ideen om å miste friheten.

Først av alt, ideen om å være i et forhold skal ikke få deg til å skjelve.

Hvis du finner en person du er tiltrukket av og ønsker å bli bedre kjent med, men finner deg selv å holde på med introduksjoner fordi du er bekymret for at de vil prøve å kontrollere deg, hold igjen!

Hvorfor er det din første tanke?

Du kan vaske hele befolkningen med samme klut på grunn av et engangsforhold der noen hadde kontroll over deg.

Men det var den gang og dette er nå. Det er på tide å ta noe ansvar for hvordan du holder deg unna kjærlighet og kjærlighet.

I følge Linda og Charlie Bloom, det er vanlig at folk tror at frihet og engasjement er gjensidig utelukkende, at du ikke kan ha det begge veier.

Men sannheten er at hvis du har et sunt forhold, har du begge deler. Det er faktisk helt nødvendig.

Hvis du er i et forhold og du føler at din frihet til å handle bestemmes av noen andre, så er det selvfølgelig et forhold du ikke vil være i.

I de beste forholdene føler du deg klarert, respektert, elsket og fri. Kjærlighet og frihet utelukker ikke hverandre. De må jobbe sammen hvis et forhold skal lykkes.

Jeg trodde alltid at ideen om å miste friheten var grunnen til at jeg ikke ønsket å være i et forhold, men det var bare en cop-out.

Når jeg først ga et forhold et skjønn, skjønte jeg raskt at friheten min egentlig ikke var hindret i det hele tatt. Visst, jeg kunne ikke gå ut og date andre jenter, men når du møter riktig person, vil du egentlig ikke det uansett.

2) Du vil ikke gi opp venner og sosialt liv.

Er de fleste av vennene dine single? I følge en studie av University of Southern California, kan gruppepress være hardt koblet inn i hjernen vår, så det er derfor du kan være redd for å svinge fra livsstilen til din sosiale sirkel.

Jeg vet at jeg var det. Hver lørdag kveld ville jeg dra ut med kameratene og prøve å møte jenter. Hvis jeg ble involvert i et forhold, ville jeg bli 'fitte-pisket' og utstøtt fra gruppen.

Sannheten er at jeg ikke var det, men det burde uansett ikke ha noe å si. Hvis noen kan gjøre deg lykkelig, bør du ikke bekymre deg så mye for hvordan de kan bli mottatt av din indre sirkel.

For det andre, til det, bør du ikke bekymre deg for at det blir et skille mellom dere alle slik at dere må velge den ene eller den andre siden.

Det er tydelig at hvis dette er en tanke du hadde, er venner og familie viktig for deg. Men ikke bruk dem som unnskyldning for ikke å finne kjærlighet i livet ditt. Hvem vet hva som vil skje.

3) Du finner plutselig partneren din ikke attraktiv eller annerledes enn du så dem før.

Hvis du har vært sammen med noen en periode og finner ut at du kjeder deg eller ser over skulderen på den som går nedover gaten mot deg, kan det hende du må sjekke forpliktelsesradaren din.

Kjedsomhet er ofte et tegn på forpliktelsesangst.

Dette er fordi du finner enkle måter å avfeie sjansene du har til å være lykkelige og se etter måter å sabotere innsatsen din.

Jeg brukte unnskyldninger som mangel på frihet, eller at jeg liker å date mange mennesker overfladisk. I virkeligheten var jeg bare redd for engasjement.

Hvis partneren din ikke gjør noe annerledes, men du føler deg annerledes om dem ganske raskt etter å ha vært sammen med dem, må du ta ansvar for det og spørre deg selv hva du gjør.

Det er vanskelig å innrømme at du kan være problemet, men jo raskere du gjør, jo raskere kan du gå videre og håndtere disse problemene.

4) Du er bekymret for at du går glipp av andre muligheter.

I følge Rebekah Montgomery, en lisensiert klinisk psykolog, som forplikter seg for noen mennesker kan virke så risikabelt fordi du frykter at du kanskje går glipp av noe “bedre” eller sitter fast i et forhold som ikke er helt riktig.

Nå ser gresset kanskje grønnere ut på den andre siden, men det er ikke alltid sant. Du lider kanskje av en følelse av FOMO (frykt for å gå glipp av andre gode friere) hvis du holder med bare en partner.

Og det kan være sant: det er mange flotte gutter og jenter der ute som vil være perfekte for deg.

Men hvis personen på radaren din akkurat nå kan være bra for deg, skylder du ikke deg selv - og dem - å finne ut av det før du får et vandrende øye?

Jeg ville sparke meg selv hvis jeg aldri ga noen sjansen for et forhold.

Å se gjennom ting litt lenger vil gi deg mer informasjon å ta den avgjørelsen med.

Og visst, hvis det viser seg at du virkelig mangler å være på datingscenen og ikke vil være bundet til en bestemt person, så gjør det.

Men i det minste kommer du ærlig til den konklusjonen.

5) Du fortsetter å fortelle deg selv at du trenger mer tid til å finne ut hvem du er.

En cop-out som du kan bruke, er å fortelle deg selv, og kanskje de rundt deg, at du tar deg tid til å utforske alternativene dine og finne ut hvem du er som person.

Det er et helt akseptabelt svar i de fleste tilfeller, men hvis du strenger sammen med partnere uten hensyn til hvor disse forholdene kan gå, og du faktisk ikke gjør noen fremgang med beslutninger relatert til det du vil ha i livet, er det en god sjanse denne typen syklus vil fortsette for alltid.

Som Sier Marianne Williamson, du trenger ikke å 'finne ut av deg' før du kan elske noen andre.

Sunne forhold handler om vekst uansett. De vokser sammen, så det er ingen grunn til at du ikke kan 'finne ut' i et forhold.

Jeg kan gå god for det. Jeg har vokst og modnet helvete mye siden jeg har vært i et langvarig forhold.

Og hvis du alltid er fokusert på deg selv, fokuserer du ikke på det som er viktig i livet: å gi.

På et eller annet tidspunkt må du låse retning og være åpen for hva som kan komme din vei i form av en partner i stedet for å holde alle i sjakk.

Det folk ikke forteller deg om å ha forpliktelsesproblemer, er at det generelt ikke er din feil.

Det er mange grunner til at du kanskje prøver å ødelegge et forhold, men du vet kanskje ikke hvorfor.

Dette er tegn som du kan bruke som utløsere for å advare deg om at noe kan være galt, men de vil ikke hjelpe deg med å komme i hjertet av problemet.

Det er en god ide å tenke på hvorfor du gjør tingene du gjør, uten å bedømme deg selv, og gi deg selv tillatelse til å utforske disse problemene på en måte som hjelper deg til å føle deg bedre med deg selv.

6) Dette føles som en pitstop på en lengre reise.

Når du er sammen med en fyr eller en jente, ser du ikke deg selv tilbringe resten av livet med dem, enn si resten av uken.

Du går allerede videre til neste ting før denne tingen kommer av bakken.

Du finner ting å være kresen med og avskyr bestemte ting om en person mye raskere enn de fleste vil si er normalt.

Ifølge psykiater Gail Saltzå sette så høye standarder at du utelukker nesten alle, kan være forpliktelsesfobi i forkledning.

Du leter etter ting som kan ødelegge forholdet fra begynnelsen, og det er ingen måte å starte et forhold på.

Hun sier at det er viktig å suss ut hvor denne angsten kommer fra.

Hadde foreldrene dine en traumatisk skilsmisse da du var liten? Har du noen gang hatt et sakte og smertefullt oppbrudd?

Deretter må du skrive ned hva du tror du risikerer ved å forplikte deg til noen, i tillegg til hva du går glipp av ved aldri å gå alt inn.

Dette vil hjelpe deg med å komme til grunnspørsmålene til hvorfor du frykter engasjement og sette ting i bedre perspektiv.

7) Du vil ikke være noens “kjæreste” eller “kjæreste”

Så i tillegg til det åpenbare faktum at du kanskje ikke ønsker å være i et forhold, sliter du også med merkelappene som er knyttet til å være i et forhold.

Du kan være glad for å være Tommis venn som tilfeldigvis er en jente, men du vil ikke at han løper rundt i byen og forteller alle at du er kjæresten hans.

Det er stor forskjell i tankene dine, og mye av det har å gjøre med din manglende evne til å gi slipp på kontrollen rundt forholdet.

Når alt kommer til alt, har etiketter en tendens til å gjøre forholdet ekstra seriøst. Jeg pleide å skjelve av tanken på at jeg var sammen med meg som kalte meg kjæresten sin.

Dette handler om ideen om at du tror at du mister 'frihet'.

Hvis de er der ute og forteller folk at de er kjæresten din eller kjæresten din, vel, det lukker så mange andre dører for deg, ikke sant?

Men mens du kanskje tror at din 'frihet' vil bli hindret i et forhold, er sannheten, som vi har nevnt ovenfor, vil den ikke. Et sunt forhold er bygget på tillit, respekt og frihet, og har ingenting å gjøre med kontroll.

8) Å få synkronisering av kalenderne dine er et mareritt.

Når forelskelsen din er etter at du skal forplikte deg til en begivenhet eller en spesiell middag, kan du bare ikke finne tiden.

Det spiller ingen rolle hva det er, hvis det er sammen med ham eller henne, og du trenger å dukke opp på armen, vil du ikke dra.

Er det slik at du ikke vil at folk skal se deg sammen? Vil det få deg til å virke svak? Vil det gjøre deg virke trengende? Vil du helst bare være alene resten av livet? Sannsynligvis ikke.

De fleste foretrekker å tilbringe tiden sammen med noen andre i det minste en del av tiden, men du kan ikke spikre en dato og et tidspunkt for dere to til og med å spise lunsj sammen.

Som Berit Brogaard påpeker i Psychology Today, å lage planer er en viktig årsak til frykt for noen med forpliktelsesfobi.

Hvis du har forpliktelsesfobi, foretrekker du sannsynligvis å planlegge samme dag eller maksimalt noen dager på forhånd.

Hvis du finner ut at disse tingene skjer igjen og igjen, er det et godt tegn på at du kan ha forpliktelsesproblemer.

9) Du har en tremånedersregel.

Den vanlige kunnskapen virvler rundt på Internett er at tremånedersmerket i et forhold vanligvis er når du tar forholdet til neste nivå.

Dette er grunnen til at du sannsynligvis har satt et tre måneders merke på det.

Og hvis du starter et forhold og tenker på dagen du skal avslutte det, er det noe galt.

Du gir ikke partneren din eller deg selv en sjanse til å finne lykken dere begge, uten tvil, søker.

Hvis du alltid er singel, er det sannsynligvis fordi du har dumme grenser du setter på ditt eget liv og tror de på en eller annen måte beskytter deg mot å bli skadet.

Det er ingen regel som sier at du trenger å reise deg og gå bort fra et forhold etter noen måneder.

Du har lov til å ta så lang tid som du trenger for å bestemme om denne personen er den rette personen for deg.

La deg selv, oppleve kjærlighet, når det kommer til deg i stedet for å prøve å skyve den bort før den til og med dukker opp.

Konfrontere dine forpliktelsesproblemer for å leve ditt beste liv

Selv om de beste tingene i livet godt kan være gratis, oppnås de absolutt ikke uten mye tid, energi og noen ganger kamp.

Forhold, for eksempel, vekker oss til liv, får oss til å føle oss hele, gi oss mye tilfredshet og velvære.

Forhold er også tidkrevende, vanskelig til tider, vanskelig å administrere, stressende og utmattende i noen tilfeller.

Men det betyr ikke at du ikke skal streve for å ha gode forhold. De er tross alt det som får verden til å gå rundt.

Som jeg sa ovenfor, er jeg utrolig glad for at jeg legger ned tid og krefter på å få et forhold til å fungere etter år med forpliktelsesproblemer.

Men hvis du har problemer med forpliktelser, kan det hende du sliter på mange områder av livet ditt, ikke bare i kjærlighetslivet ditt. Det er det jeg fant.

Personer med forpliktelsesproblemer har ofte tegn på fortellinger som glir gjennom livets sprekker på mange måter som avslører at de sliter med forestillingen om å koble seg til en ting, person eller sted i lang tid.

Du har kanskje hatt en rekke mislykkede jobbkjøringer, mislykkede forhold til kjære, distansert deg fra familiemedlemmer, og kanskje til og med løpt tørr på venner - alt fordi du er redd for å sette deg inn i en rutine eller la folk komme inn i livet ditt i en meningsfylt vei.

Den gode nyheten er at hvis du er noen som sliter med engasjement - i noen form - er det måter å bevege seg forbi dem og fortsette å leve ditt beste liv! Jeg kan gå god for det.

Slik kan du konfrontere disse problemene og fortsette med det allerede.

1) Anerkjenne verdien av arbeidet

Som nevnt ovenfor kommer alt av verdi i livet ditt til en pris. Du må enten gi opp tid, penger, energi eller krefter for å skaffe deg det du vil ha.

Hvis du forbedrer ditt engasjement i livet, er det du må gjøre, er det første du trenger å gjøre å erkjenne at det er verdt innsatsen du vil gjøre.

Si at du vil starte en bedrift, men bekymre deg for at du ikke kan tjene penger.

Du kan rettferdiggjøre at du ikke en gang prøver fordi du vil si at det vil være bortkastet tid hvis du ikke tjener penger.

Men hvordan kan du vite at du ikke vil tjene penger? Du kan ikke før du prøver. Er det verdt å prøve å finne ut hva som kan skje hvis du faktisk starter den virksomheten?

Det er kanskje ikke verdt det for deg, men hvis det er det, så vet du at du må komme deg på jobb.

Det hjelper å tenke på at alt du gjør som gir deg glede eller lykke, selv i jakten på noe som føles utenfor rekkevidde, vil aldri være bortkastet tid.

Det er en grunn til at så mange mennesker kommer inn alvorlige forhold. Som Brad McMurrey sier, forfatter av The Love Ladder, mennesker har en naturlig lyst til å danne engasjerte forhold.

Det gir mennesker mening, formål og en følelse av at livet er større enn dem selv.

Du tar noe fra den opplevelsen, og du kan gå videre med det du har lært.

Jeg har alltid trodd at jeg var lykkelig bare med å ha uformelle forhold og aldri forplikte meg, men den beste avgjørelsen jeg noensinne har tatt, var faktisk å gjøre en innsats med et forhold. Livet har blitt mer tilfredsstillende, og jeg har faktisk bygget noe spesielt med noen andre.

2) Kjenne igjen kraften du har

Noen ganger legger folk ikke arbeidet i fordi de føler seg maktesløse til å kontrollere en situasjon.

Selv om det er sant at det er mange faktorer du ikke kan kontrollere, spesielt når du snakker om andre mennesker, er det sant at du kan kontrollere dine forventninger og antagelser om disse menneskene.

Hvis du har blitt såret av en elsker tidligere, kan det hende du klumper din nye partner i samme kategori juksere eller løgnere uten reelle bevis for at de vil vise seg å være slik.

Så hva kan du gjøre? Tilbring tid med mennesker som er i sunne og positive forhold. Arbeid for å endre syn på hva et sunt forhold innebærer.

Ifølge psykiater Gail Saltz, er det viktig å finne ut hvor denne frykten for engasjement virkelig kommer fra.

Hadde foreldrene dine en traumatisk skilsmissee da du var liten? Har du noen gang hatt et sakte og smertefullt oppbrudd?

Er vennene dine alle i giftige forhold?

Deretter må du skrive ned hva du tror du risikerer ved å forplikte deg til noen, i tillegg til hva du går glipp av ved aldri å gå alt inn.

Dette vil hjelpe deg med å komme til grunnproblemene for hvorfor du frykter engasjement og sette ting i bedre perspektiv.

I stedet for en tilnærming som situasjonen føler seg hjelpeløs, er det nyttig å nærme seg nye forhold ved å dempe entusiasmen din for å plukke ut en person før du til og med blir kjent med dem.

Det er også veldig nyttig å ikke gjøre antagelser om noen. Det er lettere å bare alltid stille spørsmål og bestemme hva du skal gjøre med den informasjonen når du har fått tid til å behandle.

3) Anerkjenn motstanden

Du kan finne deg selv i et veikryss på bestemte punkter i livet ditt der ting vil føles veldig ubehagelig.

Dette kan komme i form av en kamp med et familiemedlem, et argument med partneren din eller fortjeneste-tap i din virksomhet.

Alt dette er prøvende situasjoner, men de er bare nøytrale omstendigheter som hjernen din prøver å bruke mening på.

Et forhold kan virke skremmende fordi frykten for å være ansvarlig for en annen person er overveldende.

Men som Barton Goldsmith Ph.D. påpeker, akkurat som gullfisk, vokser folk i henhold til størrelsen på bollen.

Hvis du holder livet ditt i en liten boks og ikke gir plass til andre, kan du gå glipp av det som kan gjøre livet uendelig bedre: kjærlighet.

I stedet for å la hjernen din vinne spillet, er det bedre å ta et skritt tilbake, nevne hva som skjer med deg, og prøve å holde deg på ubehaget som et middel for å finne ut hva som kan skje hvis du bare fortsetter.

Mennesker er eksperter på å gå bort fra smerte og ubehag. Vi har på mange måter utviklet en følelse av berettigelse der vi tror vi ikke burde være ukomfortable.

Hvis du noen gang har rullet øynene dine mens sjefen din gikk bort og tenkte 'Jeg skulle ikke trenge å takle dette', har du noen rettighetsproblemer - de kan forårsake forpliktelsesproblemer.

I følge Noam Shpancer Ph.D. i psykologi i dag, å unngå en negativ følelse kjøper deg kortsiktig gevinst til prisen av langvarig smerte.

Her er hvorfor:

“Når du unngår ubehag på kort sikt ved en negativ følelse, ligner du på den som under stress bestemmer seg for å drikke. Det “fungerer”, og neste dag, når dårlige følelser kommer, drikker han igjen. Så langt så bra, på kort sikt. På sikt vil imidlertid personen utvikle et større problem (avhengighet), i tillegg til de uløste problemene han hadde unngått ved å drikke. '

Ved ikke å akseptere litt ubehag kan du ofre gleden av ekte kjærlighet og et tilfredsstillende forhold i fremtiden.

Konfronter disse følelsene ved å spørre deg selv: 'hvorfor ikke?' Hva er galt med litt ubehag?

Forpliktelsesspørsmål kan hindre deg i å nyte alle aspekter av livet ditt - og du vet kanskje ikke engang det.

Du kan være for opptatt av å skylde på andre mennesker, ting, penger, tid, omstendigheter, beliggenhet, bilen din!

Det er på tide å bringe det inn og se på hvordan du foreviger disse problemene i livet ditt og begynne å møte løsningene for å redusere friksjonen.

Hvis du vil være lykkelig, la deg være lykkelig. Kanskje det er med en partner, eller kanskje det ikke er det.

Men hvis du vil være noen som kan forplikte deg, begynn med å forplikte deg til å gjøre det arbeidet som trengs for å løse disse problemene.