Gaslighting in relations: How to tell if you

Gaslighting in relations: How to tell if you're being gaslit

Tvang. Forvirring. Opplevd galskap. Når personen som er nærmest deg gjør alt i deres makt for å få deg til å tenke at dine grunnleggende instinkter, følelser og sunn fornuft er feil, hvordan kan du fortsette å stole på noe i det hele tatt?


Gaslighting i forhold kan være en av de vanskeligste opplevelsene en person kan oppleve.

I denne artikkelen diskuterer vi gassbelysning - hva det er, hvorfor det skjer, hvorfor folk blir gasslys, og strategier for å unnslippe disse manipulerende forholdene.

Forstå Gaslighting

Hva er Gaslighting?

Begrepet gaslighting kommer fra et skuespill fra 1938 kjent som Gasslys, der en mann sakte overbeviser kona om at hun er sinnssyk ved å dempe deres gassdrevne lys og nekte for at han dempet den.


Mens gassbelysning kan observeres i alle slags forhold - arbeidsforholdet mellom en arbeidsgiver og en ansatt, foreldreforholdet mellom en forelder og et barn, eller til og med det samfunnsmessige forholdet mellom en politiker og hans eller hennes velgere - er gassbelysning kanskje den farligste når det observeres i et romantisk forhold.

For at gassbelysning skal skje, må det være en streng maktdynamikk i forholdet: en person med mer kraft og en person med mindre.



Dette er grunnen til at gaslighting ofte sees i forholdet mellom arbeidsgiver-ansatt og foreldre-barn, da maktdynamikken er iboende i foreningen.


Men for et romantisk partnerskap kan gassbelysning være vanskeligere å observere og innrømme, da det er en antatt lik maktdynamikk mellom to partnere.

Men maktubalansen er en nødvendighet i gassbelysning, noe som delvis er grunnen til at den forekommer i romantiske partnerskap: den ene partneren påtar seg makt over den andre uten å gripe den direkte.

Men hva er gasslys akkurat? Gaslighting er en form for følelsesmessig misbruk som striper offeret for deres følelser av sunnhet og stabilitet gjennom langsom og beregnet manipulasjon. Gaslighting har tre hovedegenskaper og formål:

en) Undergrave den svakere partneren: Den utsatte partneren undergraves på forskjellige måter - deres følelser, tro og til og med fakta som de observerer er 'gale', noe som får dem til å stille spørsmål ved deres egen sunnhet

to) Strategisk hensikt: Det er en strategisk hensikt i hvordan gasslighteren fungerer, trekker seg tilbake og beklager akkurat nok til å forvirre offeret ytterligere. De vet når de skal stoppe og når de skal fortsette for maksimal effekt

3) Manipulere virkeligheten gjennom fornektelse og forvirring: Det er fokus på manipulering i gasslysens taktikk, men formålet er rett og slett å forvirre, noe som gjør det vanskeligere for offeret å identifisere seg, da det ikke er noen klar retning

Anerkjenner Gaslighting

Gaslighting kan være vanskelig å identifisere. Offrets beste sjanse til å identifisere gasslys er i sine tidligste stadier, ettersom dette er før virkelighetsforvrengning og psykologisk og emosjonelt misbruk har sparket grundig inn.

Men å se de tidlige stadiene mens de oppstår, kan være nesten umulig.

Du kan være motvillig til å innrømme at partnerens negative oppførsel er et tegn på noe seriøst som gassbelysning, eller du tror kanskje det er en normal del av ethvert forhold.

Her er noen tegn på at du opplever gasslys:

- Du lurer ofte på om du er en verdig partner

- Du stoler ikke lenger på deg selv de mest grunnleggende beslutningene

- Du forteller ofte små hvite løgner til partneren din fordi du er redd for å bli lagt ned for sannheten

- Du har en forvirrende følelse av at noe er galt i forholdet, men du kan ikke feste det

- Du lyver til dine venner og familie om partnerens oppførsel

- Du husker ikke sist gang du var virkelig lykkelig

- Du opplever at du hele tiden beklager ting du ikke forstår

- Du føler deg tapt, gal, forvirret og følelsesmessig uutviklet, spesielt under argumenter

- Du spør deg hele tiden: “Er jeg for mye baby? Er jeg for følsom? ”

Alle disse følelsene dreier seg om et enkelt tema: spørsmålstegn ved din egen grunnleggende virkelighet; din sunnhet, instinkter og følelser.

Når du ikke lenger føler at du kan stole på ditt eget sinn, har du helt mistet deg selv til partneren din.

Identifisere gaslighting i et forhold: gaslighting eller ...

Det er viktig å forstå at ikke all negativ atferd i et forhold skal tilskrives gaslighting.

Jo mer du forstår forskjellene mellom gassbelysning og annen negativ atferd som kan oppstå i romantiske forhold, jo mer nøyaktig og raskt kan du behandle om partneren din lyser deg eller ikke.

- Manipulasjon: Mens manipulasjon spiller en viktig rolle i gassbelysning, bør ikke manipulering i seg selv forveksles med gassbelysning. Manipulering kan betraktes som ganske enkelt innflytelse - å påvirke en person til å gjøre eller tro på noe. Det må være intensjonen om å ta makten over vedkommende gjennom påvirkning; når dette skjer, utvikler manipulasjon seg til gassbelysning.

- Narsissisme: Narcissisme er mer en personlighetsforstyrrelse, mens gaslighting er den aktive oppførselen. En narsissist kan komme ut som en rykk som frastøter folk, men de vil trekke dem inn igjen når de føler behov for å fylle narsissisten. En gaslighter gjør dette bare fordi han føler at dette er den rette måten å handle i et forhold.

- Obsessivt vedlegg: Mange ofre liker å tro at deres gassbelysningspartner bare er 'for knyttet' til dem, og det er derfor deres oppførsel kan bli litt ekstrem. For å se forskjellen, vil du observere måten de behandlet deg på første date. Ble du kjærlig bombet, der de snakker ugunstig om andre mennesker i livet, men bombarderer deg med kjærlighet? Det er det første trinnet i ethvert gasslysforhold.

- Generell dårlig oppførsel: Mennesker i dårlige forhold kan begynne å se gassbelysning i alt deres partner gjør, men hvordan vet du forskjellen mellom generell dårlig oppførsel og en ekte gassbelysningssituasjon? Enkelt: prøv å se om det er et mønster for den negative oppførselen. Er det det samme mønsteret om og om igjen, eller er det noe mer kaotisk i det? Gaslightere jobber i mønstre, enten de skjønner det eller ikke.

Hvorfor blir partnere gaslightere?

Gaslighting kan være en smertefull realitet å akseptere. Når det først begynner å synke inn at vi kan være fanget i et forhold med en partner som gasslys, er det vårt første instinkt som den utsatte partneren å benekte og ignorere disse tegnene.

Vi vil ikke tro at personen vi har blitt forelsket i, misbruker oss, følelsesmessig og psykologisk. Og det er forståelig.

Men den viktigste sannheten ethvert offer som er fanget i et gasslysforhold trenger å forstå, er dette: det er ikke din feil, og det er ikke nødvendigvis partneren din heller.

Mens filmer og TV-serier kan få følelsesmessige overgripere til å virke som om hver handling er beregnet og planlagt, er virkeligheten at dette svært sjelden er tilfelle. I de fleste situasjoner faller folk ganske enkelt inn i rollen som gasslys.

Gaslighting Scenario: konfliktløsning på sitt verste

Så hvorfor blir romantiske partnere gaslightere? Det første og viktigste svaret er at gassbelysning ikke er en direkte form for emosjonell og psykologisk overgrep, fordi hovedintensjonen ikke er å misbruke offeret.

Hovedintensjonen med gaslighting er å løse konflikter på en enklest mulig måte, og dette innebærer to trinn: nøytralisering av angriperen (partneren) og rettferdiggjørelse av selvet.

Gaslighting er en form for konfliktløsning, utviklet ut av emosjonell umodenhet (umodenhet til å være klar over manipulasjonen) og latskap (latskap å aktivt endre sin egen negative oppførsel).

La oss dissekere et vanlig scenario. En mannlig gasslys kommer hjem sent på kvelden, og partneren hans spør hvorfor.

Bensinlykten kan ha gjort noe partneren hans ikke vil, og er derfor motvillig til å innrømme det. Kanskje han var ute og jukset, drakk, spilte eller et hvilket som helst antall ting.

Gaslighteren sitter fast i en situasjon han ikke var forberedt på å møte. Men han føler at den enkleste veien ut av det er å finne feil i partneren. Så han spør: “Hvorfor er du fortsatt våken? Stoler du ikke på meg? ”, Eller han kan også spørre:“ Hvorfor må jeg alltid være så punktlig i dette forholdet? Hvorfor er du så opptatt? ”

Plutselig blir situasjonen snudd. Bensinlyseren føler seg nå bemyndiget av sin egen fiktive offerrolle i forholdet.

Han skyver anklagene sine: hans partners paranoia, hennes manglende tillit, hennes oppstramhet. Den innledende konflikten - han er sen uten forklaring - blir overskygget og til slutt glemt, fordi anklagene hans nå er et større spørsmål.

Det oppstår en kamp når partneren prøver å holde samtalen på sporet.

Gaslighteren kan da fortsette å beskylde henne for ikke å høre på ham eller forstå ham.

Til slutt rykker hun ned og spør seg selv: tok jeg feil? Har jeg feil fordi jeg har det som jeg føler? Hun prøver å tenke tilbake på sin opprinnelige sinne eller frustrasjon over partnerens sene ankomst, og blir deretter forvirret når hun prøver å sammenligne det med sin nåværende virkelighet.

Gaslighting: Neutralize and Justify

For gaslighteren er konflikten løst. De får legge seg og tenke at de hadde en produktiv diskusjon, og forholdet er jo bedre for det.

Ikke bare er deres første overtredelse glemt, men det er også berettiget - de ville ikke være sent ute med å unngå partneren deres hvis partneren bare kunne fikse problemene hennes, noe som forårsaket den siste kampen.

Partnerens sinne over gasslysens sene ankomst ble nøytralisert ved å snu argumentet på partnerens feil (ekte eller ikke), og gasslykteren var i stand til å rettferdiggjøre seg selv ved denne selvoffret.

Partnerens virkelighet blir manipulert og forvrengt, og gasslighter blir bemyndiget.

Men dette bringer oss tilbake til spørsmålet: hvorfor blir folk gasslightere?

Selv om det åpenbart er en enkel metode for konfliktløsning for gasslyseren, bør manipulasjon og forvrengning være like åpenbar og dermed uforsvarlig. Imidlertid fortsetter folk å gasslys og bli gasslightere.

Her er de mest sannsynlige årsakene:

1) De har vært gaslit før

Du kan bli født som en ekstrovert, du kan bli født som en introvert, men du kan ikke bli født som en gaslighter.

Gaslighting bør ikke forveksles med personlighetstrekk, fordi det ikke er det; gaslighting er en kombinasjon av atferd og teknikker som en individuelt aktivt engasjerer seg i for å oppnå et ønsket mål.

Dette betyr at gassbelysning er en lært vane, noe de kanskje har vokst opp rundt. Det kan ha vært et forhold til en lærer, en forelder, en eldre venn eller til og med en tidlig romantisk partner.

De kan også ha opplevd det brukt, ved å være vitne til at en far gjorde det mot en mor, eller en mobbe på en lekeplass som gjorde det mot et annet barn.

Som barn tar vi ofte opp atferd og vaner vi ser rundt oss. Gaslighting er effektivt, lett å utføre og vanskelig å identifisere som giftig oppførsel - for et mottakelig barn er det ingen grunn til å unngå å adoptere det.

2) De vet ikke at de gjør det

Gaslighting er en kognitiv strategi mer enn en aktiv atferdsvane. Det er ikke noe som kan læres aktivt, fordi de faktiske teknikkene ikke betyr noe - det som betyr noe er det ønskede målet, og tankeprosessen som fører til at en person tror at gasslyseteknikker er normal oppførsel.

Når et barn er overbevist om at tankegangsprosessen for gasslys er normal, vil de komme med sine egne naturlige teknikker for å håndheve sine ønsker.

Dette betyr at det for gasslighteren kan føles som om det de gjør er naturlig i stedet for noe de plukket opp, fordi de endrer og personliggjør handlinger og reaksjoner for å passe til deres egne situasjoner.

Med andre ord, de aner ikke at de gjør det; de gjør bare det som føles normalt.

3) De trenger å føle seg bemyndiget

En interessant fellestrekk som kan sees i romantiske forhold mellom gasslightere og deres partnere er personlighetstypene som faller inn i de to kategoriene.

Mennesker som ender i forhold til gasslightere er generelt de som har noen om ikke alle følgende egenskaper:

- Underdanig

- Sjenert

- Villig til å hjelpe de som trenger det

- Veldedig

- Fysisk liten eller svak

Gaslightere har en tendens til å oppsøke romantiske partnere som de lett kan underkaste seg, og oppfylle deres behov for å føle seg bemyndiget. Dette betyr ikke nødvendigvis at gaslightere trives med å misbruke svakere individer, men heller at de vet at disse menneskene vil være lettere å jobbe med.

Stadier av et gaslighting-forhold

- Trinn 1: Løgn og overdrivelser: Når gassbelysningen begynner, begynner det med små løgner og overdrivelser som partneren kanskje bare vinker ut som småspotter eller vitser. Gaslighteren skaper en usann fortelling om offeret sitt, og etterlater offeret på forsvaret.

- Trinn 2: Avhengighetsskaping: Gaslighteren utvikler så sakte forholdet til et der offeret trenger dem mer enn gaslighter trenger dem. Dette kan være økonomisk, følelsesmessig eller sosialt; kanskje tjeneren bruker mer penger, eller gaslighteren overbeviser offeret om at forholdet deres er det eneste gode i livet, eller at de ikke har noen venner eller familie som bryr seg om dem. Dette setter gasslyseren i det ultimate maktsetet: makten til å ta all lykke bort hvis de ønsker det.

- Trinn 3: Slitasje: Gjennom ulike teknikker og taktikker holder gasslys offeret i defensiv, der offeret stadig blir bedt om å stille spørsmål ved deres virkelighet for å unngå eller avskalere tilsynelatende unødvendige konflikter. De begynner å stille seg spørsmålene: Er jeg problemet? Tar jeg feil? Er jeg gal? Etter hvert blir de overbevist om at de er det.

- Trinn 4: Kontroll gjennom håp: Gaslighteren holder endelig forholdet i gang ved å kontrollere det med akkurat nok falskt håp til å holde offeret overfladisk lykkelig. Den konstante strømmen av tvang og manipulasjon holder offeret usikkert og ødelagt, men akkurat nok godhet presenteres nå og da for å holde dem værende.

Gaslighting Techniques

Teknikk 1: tilbakeholdelse

Situasjon: Bensinlyseren later som om de ikke forstår eller nekter å engasjere seg i det partneren deres sier.

Felles linjer:

'Du lager alt dette!'
'Hvor kommer dette til og med fra?'
'Hold kjeft med dette tullet!'

Teknikk 2: Countering

Situasjon: Bensinlyseren sier direkte at noe som partneren deres vet er sant, ikke er sant.

Felles linjer:

'Du har forferdelig minne.'
'Slik skjedde det ikke i det hele tatt.'
'Du husker det på feil måte!'

Teknikk 3: Trivialisering

Situasjon: Gaslighteren får offeret til å føle at følelsene er gale eller for intense, noe som får dem til å skamme seg for å føle slik de gjør.

Vanlige linjer:

'Du er altfor følsom, vet du det?'
'Hvorfor blir du så sint på noe så meningsløst?'
'Andre mennesker ville ikke handle på denne måten!'

Teknikk 4: Gjentatte spørsmål

Situasjon: Bensinlyseren spør igjen og igjen om partneren deres er helt sikker på hva de tenker, og til slutt får dem til å tvile på det.

Vanlige linjer:

'Er du positiv til det?'
“Tror du virkelig det ville skje? Det er sinnsykt.'
'Ingen vil tro deg, det er ikke sant.'

Teknikk 5: Viderekobling

situasjon: Bensinlyseren leder offerets spørsmål eller konfrontasjon til en ikke-relatert kilde, og får dem til å stille spørsmål ved deres egen sunnhet.

Vanlige linjer:

'Du fikk denne ideen fra en bok / film!'
“Hvem fortalte deg dette? Var det den idiotvennen din? ”
“Fantasien din har vært så vill helt siden ...”

Hvorfor det er så vanskelig å forlate

Hvis du sitter fast i et forhold med en gasslys, husk: det beste alternativet er å dra, og de vil gjøre alt for at du skal føle at du ikke burde.

Gaslighters forstår hjernen din mer enn du gjør, fordi du ikke lenger stoler på følelsene og følelsene som er instinktive for deg.

Når de begynner å føle at du kanskje tar tak i dem, begynner gasslightere å legge grunnlaget for å holde deg engasjert, lojal og avhengig av forholdet, til det punktet at det føles umulig å forlate det

Her er noen måter gassligholdere holder partnere tilknyttet:

- De beklager når de vet at de har gått for langt, men unnskyldningene deres har alltid visse forhold, slik at du føler at du forårsaket dårlig oppførsel

- De vil være gode for vennene dine og familien, og få deg til å skamme deg over å be om hjelp fordi ingen ser dem slik du gjør

- De vil aldri direkte innrømme noen problemer de måtte ha forårsaket, og holde samtalen i gang til de overbeviser deg om at det de gjorde galt ikke var så stort som du trodde

- De snor deg sammen med håp, og får deg til å føle at forholdet endelig har slått et hjørne og ting kommer til å bli bedre

- De vet hvordan du bruker usikkerheten din mot deg. De vil få deg til å tvile på personligheten din og argumentene dine ved å bruke ting mot deg, for eksempel venner, familie, jobb, opplevelser og mer

Hvordan unnslippe en gaslighting-partner

Å unnslippe en gassbelysningspartner innebærer mer enn å bare komme seg fysisk bort fra dem.

Du må godta at du har blitt betinget følelsesmessig og psykologisk av partneren din, og å unnslippe det betyr å endre måten instinktene dine har blitt modifisert av deres tvang. Les følgende trinn for å virkelig løsne tankene dine fra et gasslysforhold:

en) Identifiser situasjonen: Forstå at det er et problem, finn ut hva problemet er, og godta at det skjer med deg. Ingenting vil endres hvis du ikke begynner med å godta det du har falt i.

to) Separat fakta og fiksjon: Verden din har blitt forvrengt, og du har blitt overbevist om at ting som var sanne, faktisk ikke var det. Sett deg ned, ta pusten, og finn ut hvor mye av det du tror er sant, og hvor mye ikke.

3) Prøv å se maktkampen: Gaslighting handler om kraft, ingenting annet. Se på forholdet du har med partneren din, og erkjenn maktdynamikken og maktkampen mellom dere to.

4) Visualiser deg selv ut: Å unnslippe et gasslysforhold betyr å være i stand til å overbevise tankene dine om at det er greit å leve et liv uten forholdet. Øv deg på mentale øvelser der du forestiller deg hva livet ditt ville være og hva du ville vært hvis du ikke hadde dette forholdet til deg. Sørg for at denne visualiseringen er positiv, håpefull og lett.

5) Begynn å føle igjen: En langsiktig bivirkning av gasslys er å miste evnen til å stole på dine instinktive følelser. Spor følelsene dine ned - de første som oppstår, ikke de du synes du burde ha - og la tankene dine føle dem. Forstå humørene dine uten påvirkning av partneren din, og husk hvordan du pleide å føle ting.

6) Si til deg selv at det er greit å dra: Gaslighters har en tendens til å målrette seg mot enkeltpersoner som har sine egne komplekser; mennesker som ikke kan unngå å hjelpe og helbrede de rundt seg. Dette er grunnen til at du kan føle deg så skyldig å forlate noen som er veldig åpenbart ødelagt. Men fortell deg selv: det er greit å dra. Det er på tide å prioritere deg.

7) Søk hjelp: Virkeligheten din er ikke lenger noe du kan stole på. Det er på tide å oppsøke hjelp fra folk du kjente før forholdet ditt: dine venner og familie. Hold fast ved dem og la dem hjelpe deg med å omstille deg med tankene du pleide å ha.

8) Stol på følelsene dine mer enn tankene dine: Gaslightere lykkes med å omdefinere hva som er riktig og galt i deres offer. Du må akseptere at tankene dine ikke er det beste stedet akkurat nå, så du må gå med tarmen, følelsene dine for nå. Stol på det du føler mer enn hva du tror - det vil hjelpe deg å innse løgnene som gasslighter har fått deg til å tro.

9) Du kan ikke endre noen som ikke vil endre seg: En av de siste tingene du må godta er at hvis partneren din ikke er villig til å endre seg, kan du ikke få dem til å endres. Det er ikke ditt ansvar å ombestemme deg, spesielt når de ikke vil.

10) Elsk deg selv: Være snill mot deg selv. Godta at du har gått gjennom en enorm prøvelse som involverer en enorm mengde smerte. Det er på tide at du fikser det, og du løser det ved å prioritere deg.

Stol på deg selv - gjenoppdag ditt sinn

Gaslighting kan være en skremmende prøvelse.

Å miste deg selv i ditt eget sinn, bli kvalt av en partner hvis største mål er å få deg til å slutte å stole på dine egne tanker og følelser. For mange ofre for gassbelysning kan effektene fortsette i flere måneder om ikke år etter forholdets slutt.

For å virkelig komme seg, må et offer for gasslys lære å stole på seg selv igjen. Godta at sansene og tankene dine er i stand til å oppfatte og forstå sannheten.

Lær å føle hva tankene dine føler, og behandle den informasjonen uten usikkerhet og tvil om at partneren din kjørte inn i deg.

Først da kan du endelig være ferdig med gassbelysningen i livet ditt, og være helt klar til å gå videre.

Vi presenterer den nye boka mi

Da jeg først begynte å lære om buddhismen og lete etter praktiske teknikker for å hjelpe mitt eget liv, måtte jeg vasse gjennom litt virkelig innviklet skriving.

Det var ikke en bok som destillerte all denne verdifulle visdommen på en klar, lett å følge måte med praktiske teknikker og strategier.

Så jeg bestemte meg for å skrive en bok selv for å hjelpe folk som gjennomgår en lignende opplevelse som det jeg gikk gjennom.

Jeg er glad for å presentere degNo-Nonsense Guide to Buddhism and Eastern Philosophy For a Better Life.

I boken min vil du oppdage kjernekomponentene for å oppnå lykke, hvor som helst når som helst gjennom:

  • Å skape en tilstand av oppmerksomhet gjennom dagen
  • Lære å meditere
  • Fremme sunnere forhold
  • Laste deg ut av påtrengende negative tanker
  • Å slippe taket og øve på ikke-tilknytning.

Mens jeg først og fremst fokuserer på buddhistiske læresetninger gjennom hele boka - spesielt når det gjelder mindfulness og meditasjon - gir jeg også sentrale innsikter og ideer fra taoismen, jainismen, sikhismen og hinduismen.

Tenk på det slik:

Jeg har tatt5 av verdens mektigste filosofierfor å oppnå lykke, og fanget deres mest relevante og effektive lære - mens de filtrerte ut den forvirrende sjargongen.

Jeg formet dem til en veldig praktisk, lett å følge guide for å forbedre livet ditt.

Boken tok meg omtrent 5 måneder å skrive, og jeg er ganske fornøyd med hvordan den ble. Jeg håper du liker det også.

I en begrenset periode selger jeg boken min for bare $ 8. Imidlertid vil denne prisen sannsynligvis stige veldig snart.

Vis boken

Hvorfor bør du lese en bok om buddhismen?

Det er greit hvis du ikke vet noe om buddhisme eller østlig filosofi.

Det gjorde jeg ikke før jeg startet reisen for 6 år siden. Og som jeg nevnte ovenfor, er jeg ikke en buddhist. Jeg har nettopp brukt noen av dens mest ikoniske læresetninger for å leve et mer oppmerksomt, fredelig og lykkelig liv.

Og jeg vet at du også kan.

Saken er at selvhjelp i den vestlige verden er nesten ødelagt. I disse dager er det forankret i kompliserte (og ineffektive) prosesser som visualisering, empowerment workshops og en jakt på materialisme.

Imidlertid har buddhister alltid kjent en bedre måte ...

... at oppnåelsen av klarhet og lykke handler om å virkelig leve i det nåværende øyeblikk, som igjen gjør det mye lettere å oppnå det du vil ha i livet.

I det travle og moderne samfunnet er det ikke alltid så enkelt å oppnå stille ro i sjelen - faktisk er det ofte ganske vanskelig.

Mens det er mange fjerne feriesteder du kan besøke for å avkjøle dine mentale jetfly, er disse stedene for det meste midlertidige hentinger. Du bruker en uke eller to om gangen, begynner å føle deg bedre, og når du kommer tilbake til hverdagen din, svirmer de samme stressene deg om igjen.

Det bringer oss tilbake til skjønnheten i buddhismen.

Fordi ved å lære leksjonene iNo-Nonsense Guide to Buddhism and Eastern Philosophy For a Better Life, vil du innse at du ikke trenger å reise til en avsidesliggende hule, fjell eller ørken for å oppnå en rolig følelse av ro.

Den avslappede, stille tilliten du søker er allerede inne i deg. Alt du trenger å gjøre er å benytte deg av det.

Min unike e-bok på 96 sider filtrerer ut mysteriene til disse filosofiene og viser deg hvordan du kan forbedre alle aspekter av det daglige, inkludert forhold, emosjonell motstandskraft og sinnstilstand.

Hvem denne boka er for

Hvis du ønsker å leve et bedre liv ved å bruke buddhismens tidløse visdom ...

... ville elske en praktisk, tilgjengelig guide som filtrerer bort den esoteriske forvirringen som ofte er knyttet til buddhismen og andre østlige filosofier. En som presenterer verdifull visdom på en klar, lett å følge måte ...

... og håper å leve et lykkeligere, roligere og mer tilfredsstillende liv enn det du opplever nå ...

... så er denne boka absolutt noe for deg.

Vis boken