Hvordan fikse et ødelagt ekteskap: 7 ingen skritt * trinn

Hvordan fikse et ødelagt ekteskap: 7 ingen skritt * trinn

Ekteskapet ditt er ødelagt, og du vet ikke hva du skal gjøre.


Du har sannsynligvis spurt venner eller familie (eller til og med din terapeut) hvordan du kan fikse ekteskapet ditt, som du får det allestedsnærværende svaret: 'Kommuniser og vær ærlig med hverandre'.

Men ting er ikke så enkle som det i hodet ditt. Du har alle disse tankene i hodet, alle disse følelsene i brystet, alle disse følelsene i hjertet ditt.

Det er en forferdelig følelse når du innser at ting ikke fungerer i ekteskapet ditt.


Dette er spesielt tilfelle hvis livet ditt er så sammenflettet på grunn av barn og delte ressurser.

Det er imidlertid gode nyheter.

Ekteskap på randen av sammenbrudd og skilsmisse har fortsatt det vendepunktet som kan styrke forholdet.


Men fikse et ødelagt ekteskap er mye mer komplisert enn å reparere et forhold.

Som ektepar er det forventninger og ansvar du ikke forventer av en tilfeldig partner, og innsatsen er høyere i et ekteskap, spesielt hvis du har barn eller deler ressursene dine.

Så hardt det kan høres ut, er det definitivt innenfor muligheten.

Som med ethvert forhold, trenger ikke et ødelagt ekteskap å være ødelagt, så lenge de to personene som er involvert i det, gjør jobben sin for å reparere forholdet.

Å fikse ekteskapet ditt: Hvorfor gi det et nytt skudd

  • Du har ikke vært gift lenge. Gjennomsnittlig lengde på et ekteskap før det ender i en skilsmisse er 8 år. Hvis du bare har vært gift i et par år og allerede vil si det slutter, bør du vurdere å gi dere ett eller to år til før du avbryter det.
  • Du er kanskje ikke den beste partneren i dette scenariet. Hvis du kan erkjenne at du kan gjøre det bedre i ekteskapet ditt, har det en større sjanse for å overleve gjennom konflikt.
  • Ektefellen din er klar til å møte deg halvveis. Dette gjelder det samme for ektefellen din. Hvis de fremdeles er villige til å jobbe gjennom ekteskapet med deg, er ekteskapet definitivt ikke dømt til å mislykkes.
  • Du kan ikke forestille deg å være gift med noen andre. Intet forhold er perfekt. Noen ganger tar det et par forsøk før man forstår hva forholdet trenger for å bli sterkere og lykkeligere.
  • Du har muligheten til å forlate ekteskapet, men vil ikke. Skilsmisse bør være din absolutte siste utvei, hvis du finner det i deg selv å prøve hardere og få ting til å fungere, så er ekteskapet ditt absolutt verdt å redde.

Beseire skilsmisse: 5 trinn for å fikse et ødelagt ekteskap

Så du vil fikse et ødelagt ekteskap. Realiteten i situasjonen er at ekteskapet ditt er ødelagt av en grunn, og i noen tilfeller er det en umulig oppgave å fikse det.

Men uansett hvor dårlig forholdet ditt kan virke akkurat nå, er ekteskap alltid verdt å spare: for deg selv, for partneren din, for familien din og for alt du har bygget sammen.

Her er noen av de viktigste trinnene i å fikse et ødelagt ekteskap (husk å justere deretter avhengig av din spesifikke situasjon):

1) Husk hvorfor du gjør dette.

Hvordan du kan føle deg: Du er på slutten av ekteskapet. En lang kamp med argumenter og meningsløse følelsesmessige eksplosjoner er nå bak deg eller omgir deg, og det eneste du vil gjøre er å komme deg ut.

En del av deg vil ha ekteskapet, men du kan ikke forstå hvorfor, fordi du og partneren din ikke engang tåler å være i samme rom lenger.

Hvordan du trenger å føle deg: Å fikse et ødelagt ekteskap betyr å ønske å fikse et ødelagt ekteskap, og du vil aldri virkelig ønske det hvis du ikke er forelsket i ideen om å forme forholdet tilbake til den beste versjonen av seg selv.

Husk hvorfor du forelsket deg i partneren din i utgangspunktet, men ikke stopp der.

Kjærlighet er ikke lenger nok til å holde dette gående fordi et ekteskap er mer enn bare kjærlighet; det er et liv, det er familie, det er en økonomisk og følelsesmessig livslang forpliktelse.

Kan partneren din virkelig være den personen du vil at han eller hun skal være, enten for første gang eller nok en gang?

2) Skriv opp alt du føler er galt med forholdet.

Hvordan du kan føle deg: Etter måneder (eller år) med endeløs kamp og perioder med absolutt apati overfor forholdet, kan du enten føle at du er midt i en virvelvind av rundkjøringsargumenter blandet med følelser av både skyld og sinne, eller at du er på slutten av den lange, utmattende reisen, og du er bare helt ferdig med ekteskapet.

Det er ingen individuelle problemer; alt har blitt til en gigantisk, tung masse som bare veier deg og ekteskapet ned.

Hvordan du trenger å føle deg: Så vanskelig det kan være, må du være i stand til å dissekere ekteskapet og alle dets problemer.

For mange mennesker prøver å fikse de ødelagte ekteskapene sine uten å virkelig og individuelt adressere alle deler av det som opprører dem; de prøver bare å gå frem med et tvunget positivt tankesett og håper at alt ordner seg.

Men å legge fortiden bak sletter den ikke; det gjør det bare til en vekt som du og din ektefelle må takle resten av livet.

Noter alt - hver for seg og hver for seg - og sørg for at du forstår alle deler av ekteskapet som trenger arbeid.

Så hva er slags ting du kan liste opp? Her er noen eksempler på vanlige kamper i sviktende ekteskap:

  • Mangel på kommunikasjon
  • Mangel på hengivenhet, omsorg og intimitet
  • Utroskap, emosjonell og / eller fysisk
  • En urelatert krise

3) Løs det du kan fikse - selv.

Hvordan du kan føle deg: Du er lei og lei av ektefellen din, og du skulle bare ønske de kunne se alle tingene de gjør galt eller de har gjort galt og fikse de delene av dem.

Du kan ha noen av dine egne problemer, men du vet at partnerens feil er det største problemet når det gjelder ditt ødelagte ekteskap.

Hvordan du trenger å føle deg: Du vil aldri kunne fikse ektefellens problemer for dem, uansett hva de måtte være, men du kan fikse et annet sett med problemer: dine egne.

Selv om feilene dine ikke er så store som ektefellens, betyr det ikke at du ikke har noe du trenger å jobbe med.

Bare det å ta ansvar for dine egne problemer og mangler er nok til å oppmuntre partneren din til å ta ansvar for sine egne, fordi det viser dem at du bryr deg nok om ekteskapet for å gjøre endringene de ba deg om å gjøre, selv etter all kamp og smerte.

Det må være en følelse av partnerskap igjen, og du kan begynne å kultivere dette ved å jobbe mot et felles mål: å gjøre dere bedre for hverandre.

4) Hopp over følelsene og raserianfallene.

Hvordan du kan føle deg: Det føles umulig å ha noen form for rasjonell eller rolig diskurs med partneren din.

Halvparten av dere vil bare slå dem i ansiktet; den andre halvparten vil forlate rommet og aldri snakke med dem igjen.

Selv med hjelp av en mellommann som en ekteskapsrådgiver, kan du ikke komme gjennom en eneste samtale med partneren din uten at den eskalerer til en ropende kamp.

Hvordan du trenger å føle deg: Vi forstår det - du har vondt. Ingen sier at partneren din ikke skadet deg eller skuffet deg, og at du ikke skal føle på tingene du føler.

Men du har tatt en bevisst beslutning om å fikse det ødelagte ekteskapet ditt, og det vil være umulig å gjøre det hvis du aldri slutter å handle slik du handler for øyeblikket.

La de følelsesmessige raserianfallene ligge igjen. Du må gjøre en virkelig innsats for å holde deg tilbake fra kneppet sinne og emosjonelle eksplosjoner.

Partneren din vil se din innsats for å endre seg, og de vil igjen slutte å være defensive eller vanskelige å håndtere. Kom til poenget, roten til problemene, og begynn å fikse dem.

5) Lær samarbeidet og kommunikasjonen på nytt.

Hvordan du kan føle deg: En fortsettelse av det forrige punktet, du vil fortsatt føle at du ikke vil ha noe med ektefellen din på lenge, selv om dere begge allerede er enige om at du vil prøve å fikse ekteskapet.

Det er rett og slett for mye smerte til å bare ignorere det som har skjedd og gå videre, og de vil manifestere seg i de mest tilfeldige og uventede tider.

Hvordan du trenger å føle deg: Partneren din må forstå hvordan du har det, og du må forstå hvordan de har det.

Ikke bare dine ønsker og behov, men også dine eksisterende smerter og sorger.

De må være sympatiske med deg i stedet for defensive når en uventet kamp med sinne stiger til overflaten, og omvendt.

Husk: dette er et partnerskap, og ingen partnerskap er vellykket uten riktig samarbeid og kommunikasjon.

I tankene dine har partneren din blitt din fiende; du må omstille ideen din om partneren din og gjøre dem tilbake til personen du vil fortsette å bygge livet ditt sammen med.

6) Gjenoppdag seksuell intimitet

Hvordan du kan føle deg: Du kan føle at du ikke vil bli seksuell med ektefellen din, selv om de gjør fremskritt.

Du tror kanskje at du må kommunisere og løse dine følelsesmessige forbindelsesproblemer på forhånd.

Hvordan du trenger å føle deg: Et av de vanligste rådene for ekteskap som opplever turbulens er å gjenopplive fysisk intimitet.

Selv om det ikke egentlig graver dypt inn i de psykologiske og emosjonelle konfliktene i ekteskapet ditt, trenger du ikke å se en ekteskapsrådgiver for å vite at det å være intim med hverandre kan bidra til å forbedre bånd og redusere spenningen.

Å opprettholde et fysisk forhold fremmer intimitet mellom to personer.

Selv enkle berøringer som å holde hender, klapp på skulderen og klem kan stimulere oksytocinproduksjon, som er hormonet forbundet med sosialisering og binding.

Jo mer du berører ektefellen din, jo mer forbinder hjernen ham eller henne med kjemiske hjernekjemikalier.

7) Ros de små tingene høyt

Hvordan du kan føle deg:Fordi ekteskapet ditt blir foreldet, går du deg vill i rutinene og glemmer å sette pris på det som opprinnelig gjorde deg lykkelig i ekteskapet.

Hvordan du trenger å føle deg: Å ta hverandre for gitt er en av de vanligste årsakene til at ekteskap mislykkes. Dette lille bruddet avler ulykke og misnøye, som ofte går inn i mer alvorlige problemer i et partnerskap.

Dette kan lett unngås ved ganske enkelt å takke partneren din for alle de små tingene.

For de fleste par handler ekteskapslivet mindre om livet med partneren din og mer om å dele ressurser og ta vare på barna.

Den implisitte forpliktelsen om å sørge for og ta vare på familien kan gjøre partnerens hverdagsinnsats synes åpenbar og ikke fortjener ros.

Og det er nettopp derfor det å takke hverandre for noe så enkelt som å holde døren åpen eller lage kaffe er viktig for å holde et forhold i live.

Det er lett å gå seg vill hver dag og glemme at det å være forpliktet til et langsiktig forhold er et valg; partneren din våkner bevisst ved siden av deg hver dag og velger å gjøre det hver eneste dag i året.

Ekteskap alene driver dem ikke til å bli hos deg - de gjør det fordi de vil, og det alene er verdt å takke for.

Du trenger ikke å vente på at ektefellen din skal gjøre en stor gest før du takker dem. La dem få vite at de er ubetinget elsket i alle ting, store som små.

Tegn på at ekteskapet ditt er uopprettelig: Å vite når nok er nok

Det er kanskje ikke første gang du prøver å fikse ekteskapet ditt; kanskje du har tilbrakt måneder eller til og med år i en tilstand av limbo hvor verken du eller partneren din har bestemt seg for om det er på tide å virkelig avslutte et forhold som ikke forårsaker smerte og usikkerhet for alle involverte.

Mens det krever mot å gå tilbake til partneren din og prøve å fikse noe du vet du en gang elsket, krever det også enormt mot å vite at nok er endelig nok.

Tiden kommer ikke til å vente på deg, og du kan bruke dyrebare år av livet ditt i et forhold som ikke kommer noen vei.

Her er fire sikre tegn på at ekteskapet ditt har utløpt:

1. Alt er en forhandling.

Verken du eller partneren din kan komme tilbake til et punkt der du er villig til å gi mer enn du vil gi på noen av slagmarkene dine. Det er bare for mye smerte og harme for å gi dem disse gevinstene, og de føler det på samme måte.

2. Det er ikke noe som heter en rolig diskusjon lenger.

Du kan ikke diskutere lenger uten å føle deg irritert, sint, opprørt eller kynisk. Du tåler ikke engang lyden av dem som går i rommet. Hvordan kan du fikse noe når du ikke en gang kan begynne å kommunisere? Cv

3. Du lever ikke i samme verden lenger.

Et vellykket partnerskap krever gjennomsiktighet. Det betyr ikke at du og partneren din bør kjenne hver hemmelige tanke i hverandres sinn og være oppmerksomme på alle de små tingene dere begge gjør i løpet av dagen, men det bør være en følelse av at dere ikke bare lever for deg selv; at dine handlinger påvirker to personer, ikke bare en, og den andre personen skal være din partner.

Hvis hendene slutter å jobbe sammen, blir ingenting gjort.

4. Det virker bare ikke som det er verdt innsatsen.

Spør deg selv: hvorfor gjør du til og med dette? Fordi du elsker partneren din? Fordi du vil redde hjemmet ditt? Fordi du vil at barna skal ha en sunn, uproblematisk barndom? Eller bare fordi du føler at det er det du skal gjøre?

Hvis du noen gang føler at du føler at du ikke en gang kan bli plaget lenger, er forholdet gjort. Hjertet ditt må være i det, fullt og uten kompromisser.

Et ødelagt ekteskap kan være utrolig belastende for sinn og sjel, og før du begynner å prøve å fikse det, bør du være helt sikker på at du til og med vil fikse det til å begynne med.

Hvis hjertet ikke er helt i det, vil du ikke kunne skape den slags innsats og hengivenhet som er nødvendig for å vinne tilbake partneren din og overbevise dem om å gjøre det samme.

Hvorfor mislykkes ekteskap?

Vi liker å tro at forhold, avhengighet og voldelig oppførsel er nettopp årsakene til at ekteskap mislykkes.

Men i de fleste situasjoner kommer disse problemene ofte etter at ekteskapet har nådd et punkt uten retur.

Det betyr ikke at juks eller voldelig oppførsel ikke er problematisk; disse atferdene er ikke tillatt og har ingen plass i et sunt og lykkelig ekteskap.

Men for å forstå hvorfor ekteskap mislykkes, er det viktig å kjenne til de viktigste driverne som fremmer denne typen oppførsel i et ekteskap.

Tenk på det på denne måten: Hvis partneren din har et vandrende øye, er det en sjanse for at forholdet var over før du fikk ham til å jukse.

Årsaken til at ekteskapet ditt mislyktes, var ikke at han jukset; det er på grunn av hendelser, usikkerhet eller noe annet som kan ha satt girene i sving.

Ekteskap mislykkes ikke på grunn av omstendigheter og hendelser, de mislykkes fordi menneskene som er involvert i dem ikke er i stand til å bli ektefellene partnerne deres trenger.

Å forstå hvor vanlige ekteskapsproblemer stammer fra ved å spore dem til psykologiske problemer og personlighetsproblemer, i stedet for å fikse på problemet etter at det allerede har skjedd, er en mer effektiv måte å forhindre at et ekteskap brytes sammen.

Fire vanlige grunner til at ekteskap slutter

1) Manglende kompromiss

Selv de mest kompatible parene har noen forskjeller. Forskjeller i foretrukket kommunikasjon og personlighetstrekk kan gi et steinete ekteskap, men det betyr ikke at et jevnt forhold er umulig.

Par som ikke klarer å se utover seg selv og møte ektefellene halvveis, fremmedgjør uunngåelig partneren.

Uten et felles, stabilt fundament, er ethvert ekteskap nødt til å kollapse hvis noen av partene er i stand til å ta et for laget.

2) Misjusterte mål og personlige tro

Noen forskjeller er forenlige, mens andre bare er satt i stein.

Par som er uenige om tilsynelatende trivielle ting, innser ofte ikke at uenigheten stammer fra veldig personlige trossystemer.

Hvis partneren din tror på uavhengighet i ekteskapet mens du verdsetter fullstendig medavhengighet, vil denne typen inkompatibilitet manifestere seg i visse aspekter av ekteskapet ditt nettopp fordi du eller partneren din handler ut fra din sterkeste personlige tro.

Den ene parten tror kanskje argumenter om å gå på vanlige middager og omhyggelig å tilbringe tid sammen er nødvendig for et ekteskap, mens den andre kan føle at de er pålegg.

Noen feiljusteringer er rett og slett uforsonlige, eller i det minste krever mye empati og oppmerksomhet å jobbe gjennom.

3) Seksuell inkompatibilitet

Intimitet er en viktig komponent i ethvert forhold, men spesielt i ekteskapet.

Uten seksuell tilfredshet vil selv de mest perfekte parene på papiret finne måter å komme seg langt fra forholdet.

Fysisk berøring og intimitet binder to mennesker på en måte andre interaksjoner ikke kan.

Uenige om soveromsdetaljer kan få den ene eller den andre til å føle at de er tynget av å utføre ting de ikke liker, eller at de er låst i en ordning de ikke vil finne seksuelt tilfredsstillende.

4) Manglende sikker selvfølelse

Overgrepstendenser, avhengighet og til og med hor er dypt personlige problemer som ofte stammer fra usikkerhet.

Individer som går inn i et forhold uten et sterkt personlig grunnlag, oppfører seg ofte dårlig i et forhold på grunn av deres manglende evne til å respektere partnerens grenser eller tegne en selv.

For mange mennesker inngår ekteskap og relasjoner og tror den andre personen er en motgift for sine egne feil og svakheter.

Men å ha en annen person i livet ditt, vil ikke reparere indre skader og helbrede gamle sår.

Til slutt oppløses ekteskap fordi en eller begge mennesker i den alltid har hatt en skummel ide om hvem de var, og var avhengig av ekteskapet for å gi det.

Uten en klar retning tar en person uunngåelig ekteskapets bånd for gitt.

Andre grunner til at ekteskap mislykkes inkluderer:

  • Unnlater å snakke om følelsene dine og til slutt føle deg forsømt
  • Dårlige forhold til svigerforeldre
  • Jobber ikke med å vokse sammen som partnere
  • Unnlater å holde kontakten og være intim gjennom hele forholdet
  • Mangel på gjensidige interesser og et svakt platonisk fundament

De fire trinnene i samlivsbrudd

Selv om det er vanskelig å fastslå det nøyaktige øyeblikket ekteskapet ditt har krysset fra problematisk til ødelagt, har samlivsbrudd en tendens til å følge det samme mønsteret, uavhengig av hva som er spesifikt.

Forholdspsykolog John Gottman identifiserte de fire forskjellige stadiene av samlivsbrudd som «Apokalypsens fire ryttere», hvor hvert trinn representerer en ny oppførsel som, hvis ikke ukontrollert, kan føre til at ekteskapet oppløses.

Ifølge psykologer er denne oppførselen prediktorer for skilsmisse, og adressering av disse problemene kan forbedre kommunikasjonen og til og med redde et ekteskap på randen av skilsmisse.

Trinn 1: Klager

Hva det ser ut som:

  • Skamme partneren din for en feil og gå over bord når du prøver å 'lære dem en leksjon'
  • Kast dem under bussen og bruk superlativer for å beskrive forholdet ditt (Du aldri ..., du alltid ...)
  • Å ty til personlige angrep i stedet for å fokusere på å diskutere problemene

Ektepar som ønsker en kampsjanse mot skilsmisse, må lære å kommunisere riktig.

Mens konflikter, uenighet og feilkommunikasjon er vanlig i ethvert sunt forhold, er å ty til klager i stedet for konstruktiv kritikk en av de første markørene for et ødelagt ekteskap.

Når partnere er altfor kritiske til hverandre, er de ikke lenger kommunikative og samarbeidende. Klager som grenser til personlige angrep sår splid mellom partnere, og skaper et presedens for et respektløst og potensielt voldelig ekteskap.

Ofte føler ektefeller at repeterende kritikk eller klager kan føre til bedre resultater, noe som bare skader forholdet ytterligere.

I virkeligheten er problemet ikke at ektefellen din ikke lytter eller ikke forstår hva du sier.

Å respektere et grunnleggende nivå av respekt selv når du er uenig, er viktig for å forhindre at ekteskapet ditt brytes sammen.

Trinn 2: Forakt

Hva det ser ut som:

  • Du unngår å diskutere visse ting fordi du vet at samtalen din vil bryte ut i en kamp
  • Du blir unnvikende for partneren din fordi du forbinder dem med negative følelser
  • Du går på eggeskall rundt partneren din og prøver å “redde dagen”

Ektefeller som har tilbøyelighet til destruktiv kritikk, går uunngåelig videre til den andre fasen av ekteskapsbrudd, forakt.

Når par blir mer frekke og harde med kritikken, brytes gjensidig respekt og intimitet til du ikke en gang kan sitte i samme rom uten å føle et anstreng av irritasjon for hverandre.

På dette stadiet griper forakt for partnerens andre aspekter av ditt gifte liv.

Selv utenfor et argument begynner du å se partneren din som dårligere enn deg, og dette oversettes til kroppsspråk og generelle interaksjoner.

Øyevalsing, latterliggjøring, svar sarkastisk blir en normal del av dine daglige samspill.

Lite favoriserer og enkle forespørsler begynner å føles imponerende, og ideen om å tilbringe tid med hverandre begynner å føles fryktelig.

Ektefeller som er foraktelige mot hverandre, begynner å føle seg mindre empatiske overfor sin andre halvdel.

På dette stadiet er kommunikasjonen enda vanskeligere, og partnere begynner å sette opp automatiske forsvarsmekanismer for å håndtere den gjentatte syklusen av klage og forakt.

Trinn 3: Forsvarsevne

Hva det ser ut som:

  • Vender oss til automatiske svar når du blir konfrontert
  • Plutselig eksploderer på grunn av å bli overveldet av konflikt
  • Føler at det ikke lenger er noen måte å løse forskjeller mellom deg og partneren din

Ekteskap som er i en permanent foraktstilstand vil til slutt bli for overveldet til å utvikle seg positivt.

Partnere blir til slutt herdet av giftigheten i ekteskapet at de blir desensibilisert for ekteskapet, inkludert dets gode aspekter.

I det defensive stadiet pleier ektefeller å stemme hverandre ut.

Feilkommunikasjon blir enda mer voldsom fordi ingen av individene er åpne for å snakke med hverandre og ofte tror at partneren deres ikke har noe nytt å si eller rett og slett ikke lenger forstår dem.

Å føle det konstante behovet for å beskytte deg mot partneren din skaper spenning i forholdet. Kort tid når ekteskapet den fjerde og siste fasen av oppløsningen: frigjøring.

Trinn 4: Frikobling

Hva det ser ut som:

  • Aktivt unngå partneren din for å unngå å tilbringe tid med dem
  • Enig og beklager fraværende bare for å stoppe konflikten
  • Å være senere på jobb, ta opp flere gjøremål og ærend bare for å virke opptatt og begrense unødvendig kontakt med ektefellen din

Når ektefeller endelig føler seg for slitne av foraktens stadighet og repetisjonsforsvaret, faller ekteskapet uunngåelig i løsrivelse.

I stedet for høye følelser blir kroniske problemer i ekteskapet som en gang krevde oppmerksomhet så vanlig at de blir ignorert.

Begge parter føler at adressering av bekymringer ikke lenger vil føre til en løsning, på hvilket tidspunkt disse problemene fortsetter å bryte og råtne.

Frikobling er hoveddriveren for skilsmisse nettopp fordi partnere ikke lenger er villige til å kommunisere med hverandre.

På dette stadiet blir partnere desensibilisert og koblet fra hverandres følelser og er for mentalt tappet til å til og med føle sinne.

Uten å føle behovet for å reagere og samhandle med ektefellen din, melder ekteskapet uunngåelig seg og fører til skilsmisse.