Trengende mennesker: 7 ting de gjør (og hvordan de skal håndtere dem)

Trengende mennesker: 7 ting de gjør (og hvordan de skal håndtere dem)

Kjenner du noen som har konstant behov for godkjenning, oppmerksomhet og ros?


Da har du kanskje å gjøre med en trengende person.

Mens vi alle har behov, spesielt sosialt, sliter trengende mennesker med å kontrollere disse behovene og blir nedlatende for menneskene rundt dem.

I følge parterapeut Julie Nowland, trengsel er en rekke atferd som fokuserer på troen: 'Jeg kan ikke se min verdi, og jeg trenger at du får meg til å føle meg bedre med meg selv og min verden.'


I denne artikkelen skal vi gjennomgå 7 oppførsel fra trengende mennesker, og så vil vi diskutere hvordan du kan håndtere dem.

1) De trenger å være rundt mennesker hele tiden.

Du har kanskje å gjøre med noen som er veldig trengende hvis du finner ut at de ikke kan være alene i lang tid.



De føler trang til å være rundt mennesker for å føle seg lykkelig og underholdt. Bortsett fra å være ekstrovert (noen som henter energien sin fra andre mennesker), kan de også være en trengende person.


I følge Marcia Reynolds Psy.D., i Psykologi i dag, en av hovedårsakene til at folk har en tendens til å være trengende, er at sosiale behov driver drivkraften vår til å 'få kontakt med andre og lykkes.'

Tross alt antyder Reynolds at 'dine behov kommer ut av din egoidentitet, som ble dannet basert på det du oppdaget ville hjelpe deg med å overleve og trives.'

Det er sannsynlig at trengende mennesker ubevisst tror at det å være rundt andre mennesker hele tiden er avgjørende for deres overlevelse.

Og i den grad de har rett, men kanskje de bare er litt overivrige på det.

Åpenbart er det ikke en dårlig ting hvis de omgir seg med mennesker som også vil være sammen med mange andre mennesker hele tiden, men det kan være et problem hvis de henger med feil mennesker som bare vil være forlatt.

Så prøv å kutte dem litt. Vi har alle sosiale behov, og de kan bare ha flere behov i det området enn deg selv.

2) De trenger andre til å godkjenne det de gjør.

Trengende mennesker spør vanligvis mange andre, så hvis de alltid kjører ideer av venner eller familiemedlemmer før de gjør noe, kan det være at de faktisk er trengende.

Det er ikke verdens ende, men dette er bare et tillitsproblem.

I følge Beverly D. Flaxington i Psykologi i dag trengende mennesker sliter ofte med å få kontakt med andre, så når de møter noen de kan få kontakt med, har de en tendens til å holde godt fast:

'Noen som har blitt såret før, har ikke den enkleste tiden å knytte nye forbindelser, så når de finner noen de kan stole på og stole på, kan de ende opp med å feste seg for tett til sitt nye forhold av frykt for å bli såret eller forlatt alene igjen.'

Támara Hill, MS, LPC i Psych Central sier det trengende individer vil 'på bekostning av sin egen egenverd' strebe etter å bli akseptert av andre på en eller annen måte. '

Dette kan føre til at trengende mennesker handler på måter de vanligvis ikke ville gjort.

Det trengende mennesker ikke pleier å forstå er at det ikke er mulig å bli likt av alle, og det er et mål som sannsynligvis vil la dem være veldig oppfylt.

Vi trenger ikke å behage alle hele tiden.

3) De spør andres mening før de tar beslutninger.

En persons tretthet kan skinne gjennom når de står overfor å måtte ta en beslutning.

Hvis de ser på alle andre enn seg selv for å fortelle dem hva de skal gjøre, kan det være at de prøver å forsikre seg om at de ikke kommer til å svikte noen.

Det kan også skyldes at de ikke stoler på seg selv og trenger andre til å fortelle dem hvordan de skal handle eller styre sine valg.

Så hvis de viser seg å være feil i arbeidet ditt, kan de skylde på andre mennesker for å ha påvirket denne avgjørelsen.

Ikke bare får de spille offeret i historien, men de hevder uvitenhet om det som skjedde også.

Igjen, på hjertet av tilknytningsteori er antagelsen at hvert menneske har en grunnleggende, primær stasjon for å koble seg sammen og føle at de er en del av en sosial gruppe.

Når noen har vanskelig for å ta en beslutning, kan det direkte peke på det faktum at de frykter å ta feil beslutning på vegne av gruppen, noe som kan føre til avvisning.

Som vi nevnte tidligere, kan dette være fordi de ble avvist som barn.

Craig Malkin Ph.D. forklarer i psykologi i dag:

“De engstelig tilknyttede mangler noen tro på at følelsesmessig nærhet vil vare fordi de ofte ble forlatt eller forsømt som barn, og nå, som voksne, prøver de febrilsk å dempe' urpanikken 'i hjernen ved å gjøre alt som trengs for å holde forbindelsen. ”

4) De trenger andre for å si at de har rett.

Trengende mennesker har en unik evne til å bevise at de har rett. Hvis de ikke kan ta feil, kan det være at de er en trengende person.

Selv om de vet at de tar feil, arbeider de fremdeles for å bevise at noe av debatten deres er riktig?

Dette er fordi de mister tilliten til seg selv hvis andre vet at de tar feil. Det er en stolthet ting.

5) De må være foran og midt.

Trengsel plager oss alle innimellom, og det er ikke noe galt i å måtte lene hodet på noens skulder for omsorg og medfølelse.

Men hvis det er deres avtale 24/7, og de ser ut til å ha gått tom for nevnte skuldre for å gråte på, må de kanskje se på hva du gjør for å drive folk ut av livet.

I følge Beverly D. Flaxington i Psykologi i dag, noen trengende mennesker blir så nedlatende at du umulig kan gi dem hele tiden oppmerksomhet de ønsker:

“Du kan ha en person som ikke synes å ha noen trengsel. Uansett hvor mye du trøster dem eller støtter dem, synes brønnen aldri å være fylt. ”

Hvis de trenger å være midtpunktet hele tiden, er det på tide å reflektere over hvorfor det er og gjøre noe arbeid for å forbedre deres syn og samspill med andre.

Det er ikke en forbannelse, og det kan reverseres slik at de ikke bare kan vende seg til mennesker i deres tider med nød, men de kan også være der for folk som kanskje også trenger deres hjelp.

Hvis det er de som alltid ønsker å bli reddet, er det på tide med en holdningsjustering.

Begynn med å tilby hjelp til andre mennesker, og ta den en dag av gangen og erkjenn når de bare lar seg være offeret.

7) De er veldig sjalu

Hvis du noen gang har gått ut med en trengende person, har du kanskje lagt merke til at de var det utrolig misunnelig hver gang du snakket med noen som var det motsatte kjønn.

Ifølge psykolog Nicole Martinez i Bustle:

'Folk som er sjalu og usikre, vil ha en tendens til å feste seg til partneren sin som et middel til å holde øye med dem.'

En del av dette har åpenbart noe med usikkerhet å gjøre også. Kanskje de frykter at de ikke er gode nok for partneren, eller de stoler ikke helt på partneren.

Problemet er at når noen er sjalu, har de en tendens til å handle ganske ulogisk, noe som kan være vanskelig å takle hvis du er sammen med en trengende person som er sjalu.

Bustle forklarer hvorfor sjalusi ikke tillater logikk:

“Sjalusi kan være en kraftig følelse, men det er ikke en som tillater logikk. Når du er i en sjalu tåke, tenker du ikke klart, du uttrykker deg ikke godt, og for å bli skikkelig hippy-dippy med denne støyen, er du ikke i øyeblikket i forbindelse med andre mennesker, og det suger. ”

Det er viktig å huske på at følelsesmessig stabile mennesker også kan delta i oppførselen ovenfor. Ovennevnte tegn skal bare betegne en trengende person hvis de er konsistente over lengre tid.

Noen ganger er det viktig å erkjenne at personen du har å gjøre med ikke er trengende når det gjelder personlighet, men det kan være dynamikken i forholdet ditt. Hvis du for eksempel er sjef, er det sannsynlig at de vil ha din godkjennelse slik at de kan få en kampanje.

Hvordan håndtere en trengende person

Enten du nettopp har overlevd den første innkjøringen din med en trengende person, eller du har prøvd å avverge en bestemt i mange år nå, trenger du en strategi for å få denne typen forhold til å fungere.

Du har sikkert lagt merke til at den trengende personen i livet ditt for det meste er en 'taker', og at de ikke har mye plass igjen i livet for å hjelpe deg ut av bånd, håndtere problemene dine, eller til og med bare tilby et vennlig ord nå og så.

Hvis du har bestemt deg for å støtte denne personen, eller til og med bare la dem være i livet ditt litt, må du sette noen regler, gi deg god plass unna dem, og husk å sette dine behov foran deres.

Hvis du har å gjøre med en trengende person, kan du håndtere dem slik at du først tar vare på deg.

1) Vær tydelig på hva som er akseptabelt.

Når du har å gjøre med en trengende person, må du være veldig tydelig på hvor mye tid og energi du kan bruke på dem og deres behov.

Selv om du nettopp har møtt noen og du anerkjenner at de kommer til å bli en stor suge for deg, men du fortsatt vil være venner med dem uansett, må du sørge for at du ikke lar dem krysse linjer eller sette deg i noen kompromiss situasjoner.

I følge Darlene Lancer, JD, LMFT, du må kjempe mot deres makt og hevde ditt eget område og behov når du arbeider med en narsissist. Jeg sier ikke at trengende mennesker er narsissister, men jeg tror at dette nyttige rådet også for å håndtere trengende mennesker.

Hun sier å bruke verbale nedturer som krever respekt og skyver tankene dine i forkant, for eksempel:

'Jeg vil ikke snakke med deg hvis du ...'
'Kan være. Jeg vil vurdere det. ”
'Jeg er ikke enig med deg.'
'Hva sa du til meg?'
'Stopp ellers drar jeg.'

Ikke gå utover din tro eller få deg til å gjøre ting du normalt ikke ville gjort, slik at de kan føle seg bedre.

Det er viktig at du skisserer hva denne personen kan og ikke kan gjøre. Det kommer en tid da du kanskje må sitte sammen med dem og forklare disse grensene, men foreløpig, sett dem i ditt eget sinn og sørg for at du holder deg til dem.

2) Gi deg selv plass når du trenger det.

Å håndtere en trengende person, må du gi deg selv tid og plass til å komme ned igjen fra å måtte håndtere dem.

Det du finner gjennom alt dette er at du vil være utmattet av å måtte håndtere en trengende person.

De tar alt du har, og det er viktig at du gir deg tid til å hente inn og lade opp dine egne batterier.

Nøkkelen, ifølge Beverly D. Flaxington i Psychology Today, er å ha en ærlig samtale:

'Si til dem at du vil hjelpe, men dere to må etablere noen grenser for å opprettholde forholdet.'

Det kan virke egoistisk, spesielt hvis din trengende venn ikke har det bra alene, men for å møte opp for dem, må du ta vare på deg.

Når forholdet ditt fortsetter, må du være tydelig på når du kan og ikke kan hjelpe og ikke overanstrenge deg selv for deres skyld.

Du kan ikke fylle andres kopp fra en tom kanne.

I SLEKT:Hva J.K Rowling kan lære oss om mental seighet

3) Erkjenne at du ikke kan endre denne personen.

En ting du kan finne på å gjøre er å prøve å hjelpe din trengende venn eller familiemedlem utover plikten, noe som bare gjør saken verre.

Du er ikke ansvarlig for å endre livet deres, og du kan ikke ta ansvaret for å gjøre dem mindre trengende.

Og uansett, bevis er litt kontroversielt angående om mennesker kan endre personlighetstrekk.

Jeg tror at folk absolutt kan bli mindre trengende og klyngende. Men det handler om å utvikle sikkerhet og tillit i seg selv.

Grunnen til at jeg anbefaler å ikke prøve å 'forandre noen' er fordi det er ekstremt vanskelig å gjøre, spesielt hvis du ikke er en utdannet terapeut.

Som vi nevnte tidligere, må du passe på deg selv og være ærlig med dem. Du vil ikke utvide deg lenger enn du kan.

Du kan hjelpe dem og gi dem innsikt, men ikke bli fanget av dramaet som er deres liv.

De har alltid vært slik, eller de har nettopp begynt å vise tegn på trengsel, men uansett hvilken historie de har, kan du ikke ta dem som et prosjekt.

Det distraherer deg fra ditt eget liv og behov.

4) Enig i å være uenig.

Hvis det er en ting som er sant ved å håndtere en trengende person, er det at de vil at du skal være enig med dem i alt fordi de trenger å ha rett.

Selv om du vet at de tar feil, vil de at du skal være enig med dem. Som en del av grenseinnstillingen din, må du bare godta å være uenig med dem.

Jeg tror at det ikke er din jobb å korrigere dem eller lære dem om ting. Det vil være vanskelig å la ting gli, men du trenger ikke å sette dem rett.

5) Sett deg selv først.

Å håndtere en trengende person kommer til å ta mye ut av deg.

Selv om du bestemmer deg for at du ikke lenger vil ha dem i livet ditt, vil overgangen fra dem bli vanskelig.

Den gjenværende effekten av trengende mennesker går dypt, og det får deg til å føle at du er en dårlig person for å ha dem ut av livet ditt.

Det er greit å gjøre det som er riktig for deg og sørge for at du ivaretar dine egne behov. Det er altfor lett å bli fanget i andres liv og ta på seg dramaet uten å engang innse det.

Å sette seg selv først betyr at du gjør det som er riktig for deg, selv om det betyr at du ikke kan være venner med denne personen lenger.