Disse 17 tegnene viser at du kan ha et frelser-kompleks i forholdet ditt

Disse 17 tegnene viser at du kan ha et frelser-kompleks i forholdet ditt

Ingen forhold er perfekte, men noen er absolutt sunnere enn andre.


I et godt forhold jobber begge sider sammen for å støtte og elske hverandre. De gjør sitt beste for å vokse sammen i livet og finne måter å overvinne vanskeligheter på.

For altfor mange par kan imidlertid et frelser-kompleks begynne å skje som kan ødelegge selv det beste forholdet og dempe selv den sterkeste gnisten.

Et frelser-kompleks er ganske enkelt: det oppstår når noen tror de kan “fikse” eller “redde” partneren sin fra problemene sine. Det kan komme fra de beste intensjoner, men som sjamanen Rudá Iandê forklarer i sitt mesterklasse om kjærlighet og intimitet, det frelser-trengende komplekset kan være veldig skadelig og kan alvorlig forsinke og forstyrre oss på veien mot å finne ekte, varig kjærlighet.


Jeg har funnet Rudás lære veldig nyttig, og jeg vet at den som leser dette også vil. Mesterklassen hans om å finne ekte kjærlighet og intimitet klargjorde ærlig så mye for meg om hva som har stått i veien for meg.

Og hvor ofte vi kan gjenta de samme feilene til vi forstår leksjonen de lærer.



Noen ganger skjønner vi ikke en gang at vi er i posisjonen til en frelser eller tenker at vi trenger en frelser til hjertet vårt er knust og vi føler at alle våre drømmer er tapt.


Mange av oss, inkludert meg selv, opplever at vi har spilt rollen som frelser og trengende.

Men den gode nyheten er at det ikke er for sent å finne ekte kjærlighet.

Ikke i det hele tatt.

Guidet av dypere forståelse kan vi gå stien med selvtillit og optimisme.

Det er bare å vite hva vi skal passe på og svare klokt når vi treffer noe kvikksand.

I stedet for å sparke føttene hardere og synke lenger ned, kan du vurdere situasjonen rolig, forstå virkeligheten og trekke deg ut med et jungelvintre for å komme tilbake på riktig vei der du kan vokse til ditt fulle potensiale.

Her er 17 tegn på at du sitter fast i et frelser-kompleks i forholdet ditt.

1) Du vil virkelig endre og 'fikse' noen grunnleggende ting om partneren din

Det er helt greit å legge merke til noen ting om partneren du ønsker var litt annerledes.

Det krysser linjen i en frelseres kompleks sone når disse tingene blir et fokus for forholdet ditt og en av dens drivende motivasjoner.

Det krysser linjen når forholdet ditt blir mer et prosjekt enn et partnerskap.

Frelseren føler et dypt behov for å 'fikse' eller endre sin partner, men dette strømmer ofte inn i en giftig dynamikk som skader begge mennesker.

2) Du føler at du vet hva som er best for partneren din - enda mer enn de gjør for seg selv

Vi går alle gjennom tøffe og mørke perioder i livet, og det er uunngåelig at disse påvirker forholdene våre og hvordan vi oppfører oss rundt partneren vår.

Saken er at det som noen med smerter vil, mest av alt, bare er noen å lytte til.

Å være sammen med dem gjennom smertene.

Men når du legemliggjør en frelserrolle, vil du føle behovet for å hoppe inn, for å 'fikse' og gi øyeblikkelige svar for hva partneren din gjennomgår.

Du vil bli opprørt over at de har vondt, absolutt, men du vil bli enda mer motivert av den synkende følelsen av at det er opp til deg å gi en løsning ASAP.

3) Du behandler dem som om du intervjuer dem eller 'sjekker' dem ofte

Hvis mange av samtalene dine begynner å virke mer som et intervju nede på den lokale politistasjonen, kan du være i en frelserolle.

Spesielt hvis du har prøvd å få partneren din på rett spor i noen tid og sjekker om interaksjonene kan bli direkte forhør.

Det er en stor forskjell mellom å spørre lett hvordan dietten eller ikke-drikking går og å spørre detaljerte oppfølgingssingere med en krevende tone.

Det er normalt å ønske det beste for partneren din. Men å være en ansvarlig partner til et ekstremt nivå kan begynne å komme alvorlig i veien for å være en romantisk partner.

4) Du har mange ideer og svar for deres liv og langsiktige forbedringer

Når du tenker på partneren din og livet ditt sammen, tenker du på det store bildet.

Det er ofte noe dramatisk: du vet hvor de skal bo, hvilken karriere som er best for dem, hvordan de endelig kan slå sine psykologiske problemer en gang for alle helt.

Du er ikke så mye med på turen og støtter dem mens du prøver å regissere livets film med alle slags intervensjoner og råd.

Noen ganger trenger du bare å la filmen spille ut i stedet for å prøve å forme nøyaktig hvor den går til slutt.

5) Du stoler på deg selv mer enn noen profesjonell eller ekspert for å hjelpe til med å løse problemene deres

Det er normalt å prøve å hjelpe dem vi elsker i et intimt forhold.

Dette kan være med råd, følelsesmessig støtte, hengivenhet, kanskje til og med en fin massasje? Hvem ville sagt nei til det, ikke sant?

Men hvis du har gått for langt, kan du føle at du er den eneste som kan rette opp partnerens problemer. Du kan komme til å tvile på troverdigheten og effekten til profesjonelle.

Ofte vil den trengende partneren mates inn i dette, klamre seg til frelserpartneren som en livslinje og mate en enorme mengder forventninger som er usunne og fører ofte til avhengighet og skuffelse.

6) Du begynner å betale deres økonomiske kostnader

Det er mange ulemper med å være der økonomisk for partneren din, og det kan være et tegn på et modent, ansvarlig forhold.

Men hvis du finner at du bankerer partneren din og blir behandlet som Community Chest on Monopol, er det på tide å trykke på pauseknappen.

Det er stor forskjell mellom å hjelpe til i harde eller trange tider og å bli en finansieringskilde for partneren din.

Du er ikke en bank, du er en person (jeg antar uansett).

Hvis du hele tiden holder partneren flytende økonomisk, kan du sitte fast i et frelseranlegg.

7) Du kjører partneren din og organiserer livet deres mer enn de gjør

En del av hvert sunt og lykkelig forhold er å hjelpe hverandre, og det er absolutt ingenting galt med det.

Noen dager er hektiske, og partneren vår kan hjelpe på flotte måter.

Men hvis du alltid er den som organiserer ting og holder rede på timeplanen deres, kan du godt spille et frelser-kompleks.

Med mindre du registrerte deg for å være partnerens personlige assistent da du fikk ditt første kyss og bestemte deg for å være et par, er sjansen stor for at dette ikke er det du planla.

Men det skjer, og det blir litt for mye. Gå tilbake og ta en titt på hva som skjer. Er det veldig ensidig?

8) Du jobber overtid mens de synker dypere

Hvis du finner ut at du gjør alt arbeidet mens partneren din alltid har noe bedre å gjøre, kan du godt være fanget i en redningsdynamikk.

Noen ganger kan dette være gjennom ting som virker mindre: du vasker alltid eller vasker, du sørger alltid for at du begge husker tannlegeavtaler eller medisinsk kontroll.

Men over tid vil du kanskje legge merke til at det strekker seg til mange områder.

Du gjør jobben, de tar imot.

Frelserens komplekse varsel.

9) Din romantiske gnist blir formørket av en terapeut-pasientdynamikk

Hvert forhold er forskjellig, men når du sitter fast i en kodeavhengig frelser-trengende syklus, vil du ofte oppdage at gnisten eller den romantiske attraksjonen har blitt formørket av en terapeut-pasient eller lærer-student-stemning.

Det føles mildt sagt litt vanskelig. Og det føles egentlig ikke som kjærlighet.

Kraften til følelser kan være sterk, men noe sitter bare ikke riktig, og du vet det.

Følelsen er av et ensidig partnerskap der du løfter tungt i et konstant redningsscenario av noe slag.

Hvis du er i et frelser-kompleks, er det sannsynligvis dype røtter til dette som ble dyrket i barndomsopplevelser og traumer, så vel som vårt eget 'skript' av hvem vi virkelig er, som inkluderer dype underbevissthet.

Det er helt mulig å overvinne og du er godt på vei ved å bli klar over at du kan ha en frelser kompleks kompleks dynamikk.

10) Du passer på partneren din så mye at du ikke gir nok tid til deg selv

Å være en frelser er hardt arbeid. Det kan være edelt i riktig sammenheng, men i et intimt forhold har det en tendens til å være et ensidig mønster.

Du er der med den bokstavelige eller metaforiske bunken med kausjon av penger hver gang partneren din får kjørt seg.

Du er hans eller hennes bokstavelige eller metaforiske en samtale fra fengsel.

Når det gjelder dine behov og personlige energi? Det kan treffe bunnen når du allerede trodde du traff bunnen for en måned siden.

Hvis du opplever deg utmattet fra å alltid sette partneren din først, er det på tide å gjøre status og sjekke deg selv; det er også fortid på grunn av å ha en ærlig snakk med partneren din om hvordan du har det.

11) Du klandrer deg selv for deres problemer og tilbakeslag

Du vet når du leter etter brillene dine og ikke finner dem fordi du bruker dem? Eller når du ikke finner bilnøklene, men de er i hånden din?

Når vi er i et forhold som er bygget opp rundt et frelser-kompleks, kan vi få et veldig forvrengt bilde av virkeligheten.

Som Rudá snakker om, finne ekte kjærlighet og intimitet handler om å gi slipp på illusjonene, forventningene og egosentrerte måten å være på for å omfavne de enda mer positive opplevelsene som venter på oss.

Den vanen å skylde på deg selv for partnerens tilbakeslag ...

Av å ønske å holde ut hånden som en livline ...

Tanken om at deres ulykke er på deg ...

Det er ikke sant. Og det hjelper ikke dem, eller du opplever ekte kjærlighet og intimitet.

12) Du plasserer din egen lykke fullstendig i din evne til å hjelpe partneren din

Når du spiller frelser for partneren din, er din lykke nesten utelukkende basert på hvordan de har det.

Hvis de har en dårlig uke på jobben, blir du en kvalifisert karriertrener.

Når de føler seg dårlig deprimerte, blir du i utgangspunktet en lisensiert terapeut og profesjonell online forsker.

Uansett hva som skjer i deres liv blir det forstørret i livet ditt.

Du føler deg ikke bare 'uavhengig', eller blir absorbert av en ny hobby eller vennskap og har tiden din i livet ditt. Livet ditt er din partner, og selv når ditt eget personlige liv går bra, hvis partneren din ikke gjør det bra, føler du at det er en vekt rundt nakken.

13) Du er sikker på at uten deg vil partneren din skåle

Et annet blinkende tegn på at du utfører et frelser-kompleks, er at du føler deg sikker på at din betydningsfulle annen ville være skål uten deg.

Dårlig brent, skarp toast som blir klemt i søppelkassen.

Du forestiller deg at de gråter og blir i sengen hele dagen uten deg.

Du forestiller deg den nedadgående spiralen du forårsaket.

Den overveldende følelsen er enkel: du er den som har makt her, og du må bruke den til å forbedre og berge partnerens liv.

14) Du holder deg i forholdet selv om du er ulykkelig fordi du føler en følelse av ansvar og avhengighet

Du har denne underliggende følelsen av at det er her du hører hjemme. Men det er egentlig ikke på en god måte.

Det er som å klø på en kløe som bare blir verre. Du klør og du klør til du blør. Og timer senere vil du fremdeles skrape skorpen.

Du føler deg bundet, fanget og ulykkelig, men ideen om å forlate virker bare som en bro for langt.

Det er her du hører hjemme.

Den andre halvparten trenger deg. De kunne ikke gjøre det uten deg, du er sikker på det.

15) Du tror ikke du fortjener noen som behandler deg bedre

Mange ganger i et frelser komplekst forhold vil du begynne å innse at du ikke blir behandlet så bra.

Du kan føle deg ignorert, oversett, til og med respektløs.

Du kan føle at du bare er der for å hjelpe og øke partneren din, men hva med deg?

Alle trenger noen noen ganger, som Keith Urban synger ...

Men du har denne gnagende følelsen i deg selv som du kanskje ikke har. Kanskje du er svak for å ønske deg mer. Kanskje du bør slutte å tenke på deg selv og fokusere på partneren din. De fortalte deg at det var veldig vanskelig for dem i går, husker du? Du elsker dem virkelig, ikke sant?

Der går frelserinstinktet igjen.

16) Sexlivet ditt og det følelsesmessige båndet sliter, men du prøver bare enda vanskeligere å hjelpe

Et av tegnene på at du sitter fast i en frelseroll er at dine egne behov ikke blir dekket, men det får deg bare til å presse hardere.

Du kan føle mangel på intimitet - følelsesmessig og fysisk - og bare generelt drive.

Men du overbeviser deg selv om at det er på deg å jobbe hardere, nå ut mer, godta mer trengsel fra partneren din.

Det er akkurat det du gjør. De trenger deg. Hvis du ikke liker hvordan det føles, må det bety at du er en egoistisk person som ikke jobber hardt nok, ikke sant?

17) Du føler deg bundet av en usynlig ledning som bare blir sterkere med tiden

Det er normalt å føle seg dypt knyttet til noen du er i et intimt forhold til.

Og det kan være sunt og fantastisk.

Men når du er i en kodeavhengig syklus som den slags Rudá Iandê lærer om, det er ikke sunt eller fantastisk.

Det drar deg og partneren din begge ned, og sårkameratbåndet blir bare sterkere over tid.

Du føler denne overveldende skylden for at du ikke kan forlate dem. Det er for sent nå etter all denne tiden.

Du føler et sår i deg selv som bare kan valideres og leges ved å fikse eller redde denne andre personen du bryr deg om.

Men det er ikke sant. Og det er på tide å gå ut i sollyset.

Du er verdig kjærlighet og et sterkt forhold, og du er ikke tvunget eller til og med i stand til å fikse noen andre. Det er OK å anerkjenne og fullt ut akseptere det og elske deg selv og elske partneren din utenfor rammen av frelserens kompleks.

Noen ganger er det problemer du kan jobbe deg gjennom, noen ganger er det på tide å gå hver til sitt.

Uansett: vær sterk i den dype indre kunnskapen om at dere begge fortjener kjærlighet som er ubundet og sann.

Hvis du tror at en av partnerne i forholdet ditt lider av et frelser-kompleks, foreslår vi at du sjekker ut den gratis masterklassen om kjærlighet og intimitet fra Ideapod. Lær mer her.